Cerita lucu "tes iq"

Suatu hari siswa siswi mnyambut dengan antusias diadakannya tes IQ. semua anak ingin menjadi terpintar di kelasnya. begini isi perintah lembar soalnya : (1) jumlah soal 75, (2) waktu 90mnt, (3) bacalah dengan seksama. Setelah 1 mnggu, hasil tesnya kluar dan trnyata hasilny tes siswa-siswi trsebut di bawah 80/jongkok
mreka bingung dan bertanya pada guruny :
Murid :knp nilai kami rendah semua bu?
BU Guru :itu karena kalian tidak membaca dengan seksama perintah soal. kalian diminta utk membaca baik'' dan seksama bukan menjawab soal-soal tersebut, itu saja!
(murid-murid pada geleng").

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu " Konon ada seorang dukun yang terkenal sakti"

Konon ada seorang dukun yang terkenal sakti mandraguna.
Nono dan Feri pergi menemui mbah dukun untuk meminta pertolongan.
Nono : "mbah, saya pengen dapetin kembang desa di kampung saya!tolong saya,mbah!"
Mbah : "guamphang...pake minyak wangi ramuan sakti ini, harganya 1juta!
semprotkan ke leher kamu dan ke leher dia, lalu TATAP MATAnya...
dijamin tuh cewek bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha"
Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, saya pengen cepet dapetin pekerjaan,tolong saya mbah!"
Mbah : "guamphang...pake minyak wangi berisi ramuan sakti ini, harganya 1juta juga!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
Dengan senang hati Feripun membayarnya lalu pergi
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Nono : "Si Mbah memang sakti,ramuannya manjur mbah!kembang desa udah saya dapetin, dia lakuin semua yang saya mau!
tapi kenapa ramuannya gak bisa dipake ke cewek lain,mbah?"
Mbah : "OWhhh...klo itu beda lagi ramuannya,anak muda!harganya lebih mahal, 5juta! semprotkan ke leher kamu dan ke leher cewek yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin semua cewek yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha"
Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, kenapa saya belum dapet pekerjaan juga?apa ada yang salah dengan ramuannya?"
Mbah : "Hmmmm...mungkin kamu harus pake ramuan yang harganya 5juta juga,!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
walau berat hati Feripun membayarnya lalu pergi.
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Nono : "Si Mbah memang T.O.P B.G.T,ramuannya bener2 manjur mbah!semua cewek di kampung saya tergila2 ama saya!
tapi kenapa ramuannya gak bisa dipake ke artis terkenal,mbah?"
Mbah : "OWhhh...klo untuk artis beda lagi ramuannya,anak muda!harganya lebih mahal lagi, 10juta!
semprotkan ke leher kamu dan ke leher artis yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin semua artis yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha" Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, kenapa saya belum dapet pekerjaan juga?apa ada yang salah dengan ramuannya?
Mbah : "Hmmmm...mungkin kamu harus pake ramuan yang harganya 10juta juga,!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
dengan kesal Feripun membayarnya lalu pergi.
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Feri marah-marah karena dia belum juga dapat kerjaan.
Dia merasa ditipu, karena uangnya sudah habis dikasihkan ke si mbah dukun.
Feri : "MBAH, KENAPA saya BELUM JUGA DAPAT PEKERJAAN?APA MBAH MAU MENIPU saya?
Mbah : "aku tidak menipumu anak muda, buktinya anak itu selalu terkabul permintaanya"
Nono : "benar kata si mbah, ramuannya memang sakti!semua cewek bisa saya dapetin!"
Feripun menyadari klo neh dukun kayaknya spesialis jodoh.
Feri : "Baiklah Mbah,bikinin saya ramuan agar COWOK mencintai saya selamanya."
Nono : "Wah, malang kale nasibmu teman!udah kere, ternyata kamu punya kelainan juga...whuahuahaha!"
si Mbahpun merasa kasihan pada nasib Feri. Lalu dia membuat ramuan yang sangat manjur, agar cowok idaman Feri mencintai dia selamanya.
Mbah : "baiklah anak muda,mbah merasa bersalah padamu!sebagai permintaan maaf, mbah buatkan ramuan ini khusus untukmu!Gratis, Gak Usah bayar!"
Feri : "terima kasih,mbah!bagaimana cara pakenya,Mbah?
Mbah : "semprotkan ke leher kamu dan ke leher COWOK yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin cowok yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA."
Setelah menerima minyak wangi tersebut, tiba-tiba Feri menyemprotkannya ke leher si Mbah, lalu dia semprotkan juga ke leher Nono.
Feripun langsung kabur meninggalkan si Mbah dukun berdua dengan Nono yang terbengong-bengong dan saling ber-TATAP MATA
APA YANG TERJADI SELANJUTNYA Antara Mbah dan Nono ?

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Penyebab Sebenernya Terjadinya Ledakan Penduduk

Penyebab Sebenernya Terjadinya Ledakan Penduduk
Onang: Pung, elu tau nggak kenapa penduduk Indonesia sulit untuk ditekan walaupun pemerintah udah gencar banget nyiapin program KB,,,?"
Pungki: "Salah satunya karena masyarakat Indonesia punya pandangan sampe sekarang yang nggak ilang-ilang, Nang,,,! Katanya banyak anak banyak rejeki,,,!"
Onang: "Kalo menurut elu gimana, Imam,,,?"
Imam: "Kalo menurut gw sih, karena aliran listrik belum merata masuk ke pemukiman-pemukiman penduduk, apalagi ke desa-desa, Nang,,,!"
Onang: "Emang apa hubungannya antara nggak meratanya aliran listrik masuk ke desa-desa sama tingginya tingkat kelahiran bayi, Imam,,,?"
Imam: "Nggak ada listrik, nggak bisa liat televisi, artinya nggak ada hiburan, mereka selepas isya udah berangkat tidur, dan hanya bercinta diantara suami-istri hiburan sehari-hari mereka, dan akhirnya angka pertambahan penduduk desa se Indonesia meningkat tajam,,,!"
Onang: "Wuuuih, analisisnya ribet banget, Imam,,,! Menurut gw pendapat elu berdua nggak salah sih, tapi kurang tepat, Pung, Imam,,,!"
Pungki dan Imam (Ngomong Bersamaan): "Nggak salah, tapi kurang tepat,,,? Jadi jawaban yang bener dan tepat itu gimana, Nyod,,,?"
Onang: "Menurut gw penyebab tingginya angka kelahiran bayi di Indonesia itu hanya karena faktor KANGKUNG, Pung, Imam,,,!"
Pungki dan Imam (Keheranan Bersamaan): "KANGKUNG,,,? Ah masa sih, emangnya kangkung itu ngandung hormon yang bisa bikin suami-istri subur,,,? Jadi perempuan-perempuan Indonesia melahirkan bayi sampe nggak terkendalikan gitu,,,?"
Onang: "Iya, beneran,,,! Karena KANGKUNG lah pasangan suami istri terutama di desa-desa punya banyak anak, karena si istri kan harus mengangKANG di bawah, dan si suami harus mengungKUNG di atas, kan? Ngangkang dan ngungkung kan kalo disingkat jadi KANGKUNG,,,! Hehehehe,,,!"

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cara Memikat Wanita

Cara Memikat Wanita
1. Cara pertama sobat coba buatlah wanita itu menjadi spesial, untuk itu silahkan sobat lakukan hal yang spesial agar si wanita merasa spesial di mata sobat kaum pria.
2. Untuk yang kedua silahkan sobat tampil apa adanya yang saya maksud disini adalah, jika sobat seorang yang ceria atau humoris silahkan tularkan itu kepada wanita yang meamang agar nantinya sobat dianggap menjadi lebih tenang nyaman ketika berbiacara dan yang nantinya wanita itu tertutup bisa saling terbuka dengan kenyamanan yang sobat berikan.
3. Lakukan hal hal kecil yang romantis, seperti kata romantis atau jika memungkinkan cara yang luar biyasapun tidak masalah asalkan memang benar-benar romantis, dan saya yakin hampir semua wanita menyukai hal-hal yang romantis.
4. Silahkan rayu wanita dengan hal yang sederhana jangan terlalu berlebihan nanti takutnya dibilang lebai mungkin hal yang sederhana seperti rayuan gombal dan lainnya.
5. Pantang menyerah, seperti kita ketahui wanita lebih suka pria yang pantang menyerah terus memperjuangkan cinta nya sampai benar-benar berujung bahagia yang pasti nya silahkan sobat perjuangkan dan lakukan hal yang selalu berjuang untuk memikat nya karena kita ketahui setiap wanita berbeda-beda karakter.
6. Yang terakhir, silahkan sobat lakukan hal yang telah saya berikan tadi dengan iklan dari lubuk hati yang terdalam tanpa ada rasa ngeluh dan apalah itu initnya lakukan itu hanya karena si dia, dan juga tak lupa untuk berdoa agar jalan sobat semakin mudah.

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Tipe Cowok Dalam Pacaran

Tipe Cowok Dalam Pacaran:
Sebenarnya kaum lelaki bisa diketahui bagaimana perlakuan mereka terhadap pasangannya berdasarkan minat dan tempat biasa mereka habiskan waktu. Untuk itu, sebaiknya simak dibawah ini beberapa tipe lelaki dan perlakuannya pada pasangannya.
1. Lelaki tipe kantoran
*Tidak bisa dikatakan romantis, karena biasanya ia akan lupa ulangtahun anda atau saat ada janji makan malam bersama anda. Bagi mereka, pekerjaan merupakan hal utama dan yang lainnya tidak penting. Jadi tipe lelaki ini sangat cocok bagi anda yang mendambakan peningkatan karir, meskipun anda tidak akan pernah bisa pulang bersama-sama. Tetapi mereka bisa diandalkan secara finansial.
2. lelaki tipe kebugaran
*Maka anda akan merasa aman saat bepergiaan karena mereka cenderung melindungi anda dari apapun. Tapi pemikiran bahwa anda adalah seseorang yang tanpa daya sehingga selalu memerlukan perlindungan. Sehingga mereka jarang sekali memberikan anda keleluasaan menikmati privasi anda sendiri.
3. lelaki tipe olahraga trend
*Biasanya menyukai pasangan yang sama-sama menaruh minat pada gaya hidup yang sama. Lelaki tipe ini biasanya sering menghadiahi pasangannya dengan benda-benda berharga mahal, atau makan di tempat ekslusif yang baru saja dibuka.
4. lelaki bertipe kafe
*Biasanya mereka cenderung melihat perempuan sebagai teman untuk bersenang-senang. Lelaki tipe ini biasanyakurang sensitif atau tidak peka terhadap perasaan pasangannya. Tetapi mereka bisa bersikap sangat romantis dengan memberikan bunga kesukaan anda.
5. lelaki tipe museum
*Sebenarnya mereka tidak selamanya menjenuhkan dan menyebalkan. Apabila anda menaruh perhatian pada hal yang kesenian maka mereka bisa menjadi teman bicara yang menyenangkan. Lelaki tipe ini memiliki sifat yang tenang dan sangat sensitif terhadap perasaan pasangannya.
6. lelaki tipe bengkel
Biasanya mereka akan cenderung acuh pada lingkungan sekitarnya. Mereka kurang sensitif terhadap perasaan pasangannya, kecuali bila anda mengajaknya bicara seputar hobinya tersebut.
Jadi tipe lelaki mana yang ingin anda dekati??

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Silau Man !!!

Silau Man
”Nggak deh, Mi. Andi malu.” tolak Andi bersikeras.
Si mami nggak langsung merespon, hanya bibirnya saja yang terus senyum-senyum aneh, tapi nggak lama karena setelah itu anaknya laki-lakinya itu langsung melotot tajam waktu ngelihat maminya hendak tertawa.
”Mamiiiii.... ” teriaknya marah.
”Andi, mami minta maaf deh. Habisnya cuma itu satu-satunya cara.”
”Pokoknya nggak, Andi nggak mau. Titik.” ujarnya sedikit tenang.
”Tapi kan...”
”Ahh, nggak pake tapi, nggak pake’ koma, pake’nya titik.”
Terbayang olehnya tawa ejekan dari teman-temannya nanti ketika melihat kedatangannya dengan keadaan yang memalukan seperti itu. Oh no! Batinnya menjerit.
”Aku mau jalan dulu deh, Mi.” ujar Andi akhirnya.
”Kemana?” tanya mami dengan masih menyisakan senyum di bibir.
”Ke tempat teman, mau minta saran. Andi yakin, mereka nggak mungkin setega mami, mereka nggak mungkin ketawa.” balasnya yakin seyakin-yakinnya.
”Oh.” Jawab mami singkat.
Cuma oh? Ya ampun mami, tega banget sih sama anak sendiri, bukannya dikasih dukungan, Cuma bilang oh??? Sungguh terlalu.
Dengan kesal Andi pun beranjak dari kursi, mengambil ransel kemudian tanpa cipika-cipiki doi cabut sebelum akhirnya mami memanggil dengan suara super lembut.
Sontak Andi berbalik, mengira maminya akan menahan kepergiannya, atau setidaknya mengucapkan sesuatu yang paling tidak bisa membuatnya tenang, aman, damai, tentram, bahagia dan sehat sentosa. Nah lo, jadi jaka sembung.
”Kenapa, mi?”
”Nih.”
Mami melemparkan topi kupluk ke arah Andi dengan wajah tanpa dosa.
”Cara alternatif nomor satu.” katanya sambil mengedipkan mata ke Andi.
Arghhh...
Andi pun berangkat ke rumah Diana sahabat karibnya, dan kebetulan ada Lina dan Hendra disana. Kedatangannya memang disambut dengan suka cita, tapi siapa menyangka ketika Andi membuka topinya, meledaklah tawa ketiga sahabatnya. Bukannya memberi saran atau masukan, semuanya malah ngakak di hadapannya, tanpa rasa segan. Bahkan si Lina, yang wataknya memang suka ceplas-ceplos dengan santainya berkata,
”Sejak kapan lo doyan model begituan?”
Wadaw... sakit hati banget bo!! Belum juga dimintai saran, udah diledekin duluan, ternyata oh ternyata...
Diana tertawa ngakak sambil terus memegang perutnya yang berisi lemak, not beby. Lina sendiri yang membuat guyon tak kalah hebohnya, dengan semangat 45 ia memukul-mukul meja yang ada di hadapannya. Bahkan Hendra, cowok cakep yang nggak hobby tertawa saja jadi ikutan ngakak nggak karuan, liurnya saja sampai muncrat-muncrat keluar. Hanya Andi, cowok kemayu yang sama sekali tak menampakkan ekspresi akan tertawa, seperti yang dilakukan ketiga sahabatnya itu. Hanya wajahnya saja yang terlihat begitu merah padam.
”Sialan lo semua!!” Katanya kesal. Diraihnya ransel yang tergeletak di lantai, kemudian pergi tanpa pamit meninggalkan ketiga makhluk hidup yang sudah mulai meracau, ketawanya saja sudah mirip nenek lampir.
”Nah lo, ngambek tuh!” teriak Diana ketika Andi sudah sampai pintu. Ihh... beneran deh, Tegaaa....
”Shut the fuck up!!!”
Dan Brakkk...
Pintu tertutup dengan suara bantingan yang keras. Ketiga sabahat yang super tega itu pun kaget bukan kepalang mendapat perlakuan seperti itu dari seorang Andi yang selama ini tak pernah marah, bahkan jika diejek. Tapi kok sekarang jadi ngambek gitu? Pikir mereka heran. Bahkan Andi sendiri tak tahu kenapa ia bisa semarah itu.
***
Andi bingung, siapa yang harus disalahkan atas apa yang menimpanya hari ini. Meski doi sudah habis-habisan ngomel sama adik laki-lakinya yang masih berumur enam tahun itu, tapi tetap saja tidak dapat menyelesaikan masalahnya. Sialnya lagi, nggak ada seorang pun yang bisa dimintai saran. Bahkan temannya sekali pun.
”Potong aja, Kak.” kata adiknya polos.
”Apa? Kepalamu sini kupotong. Bikin masalah aja.”
”Ih, kak Andi jahat. Mami...” rengeknya manja sambil memanggil mami yang hanya melihat tingkah kedua anak laki-lakinya.
”Nangis... nangis. Enak ya, sudah gunting-gunting rambut orang semaunya gitu.”
”Dimas kan cuma pengen belajar potong rambut.” balas Dimas membela diri.
”Eh, mau belajar tuh jangan yang beginian, bahaya. Belajar, ya baca buku sana.” teriaknya semakin kesal.
”Dimas kira kak Andi nggak marah, habisnya kak Andi kan diam aja waktu Dimas potong rambutnya.”
”Ya iyalah kakak diam, lagi asik tidur juga.”
”Oh.” jawabnya singkat, sama seperti yang maminya ucapkan tadi siang.
”Bete bete ah!!”
***
Singkat kata singkat cerita, Andi pun menuruti saran mami dan adiknya. Dengan langkah lunglai ia pun pergi ke salon, mengatakan pada karyawannya untuk segera mencukur habis rambutnya. Botak, botak deh sekalian.
Dan setelah beberapa menit kemudian, selesailah prosesi pencukuran rambut tersebut. Andi sengaja tidak melihat cermin, pikirnya nanti saja, selesai dicukur. Dan betapa keget bukan kepalangnya Andi ketika melihat dirinya di cermin, bahkan ia sendiri sempat pangling, itukah dirinya yang sekarang???
Silau abizzz deh!!!
”Ih, lecek bo!” komentar salah seorang karyawan salon yang sudah menjelma menjadi perempuan.
”Apa tuh?”
”Lekong Cekong, bo.”
Mhhh... akhirnya datang juga. Kiamat.
Tak bedanya sewaktu Andi di salon tadi, mami dan adiknya Dimas tak henti-hentinya memuji-muji penampilan Andi. Tapi bukannya senang, Andi malah merengut.
”Andi nggak suka dibilang cakep.”
”Lalu?”
”Pokoknya nggak suka.”
”Iya deh, anakku yang tampan.”
”Mami...”
Hilang sudah kesabaran Andi, ia pun pergi dengan BIMOLI, alias bibir monyong lima centi. Dalam hati ia menggerutu, kenapa sih hari ini gue sial banget?
Ia berencana menemui ketiga sahabatnya lagi, dan berharap kali ini mereka tidak mengecewakannya lagi. Andi sengaja tidak membawa topi, karena ia tak mau melihat temannya kaget dan tertawa ngakak lagi. Tapi tidak seperti apa yang diduga sebelumnya, ketika Andi sudah sampai ke rumah Diana yang kebetulan saat itu juga hadir kedua temannya, Hendra dan Lina semuanya malah mematung, seolah tak mengenali siapa yang sedang berdiri di hadapan mereka.
“Cari siapa?” Tanya Diana polos.
Andi mengerutkan dahi, “Ya cari kalian lah, siapa lagi?”
Diana cs bingung, masing-masing dengan ciri khasnya, Hendra yang mengerutkan dahi, Diana yang garuk-garuk kepalanya yang memang kutuan, dan Lina yang menyipitkan matanya yang sudah sipit dari sononya.
“Emang lo siapa?”
“Ya Ampun, gue nggak dikenali? Tega banget sih kalian ini?”
“Emang kami kenal sama lo?”
“Ampun DJ!!! Gue ANDI.” Teriak Andi jengkel. Sialan banget sih, masa segitunya cakepnya gue ampe nggak ada yang kenal. Batinnya bergumam.
“Andi?” Tanya Diana tak percaya, Lina dan Hendra yang sedang asik duduk di sofa segera menghampiri kedua sahabatnya yang sedang berdiri di pintu.
“Lo Andi?” Ulangnya lagi. Andi hanya manggut-mangut mengiyakan.
“Anjrit. Lo cakep banget. Pangling gue lihat penampilan lo, cakep banget, swear tekewer-kewer.” Lina berteriak kaget mendapati sahabatnya kini menjelma menjadi sosok pria yang amboy cuakepnya...
“Ihhh... sebel deh. Kok semua pada kompakan bilang gue cakep sih?”
“Yah, dipuji kok marah sih? Bangga dong.” Balas Hendra yang tampaknya iri dengan penampilan baru Andi, soalnya seumur-umur doi belum pernah dibilang cakep.
“Gue pengen jadi tuyul. Puas lo?” Ujar Andi mangkel.
Emosinya udah nyampe ke ubun-ubun, doi berbalik cepat, pengen pulang. Pokoknya Andi udah dongkol banget, serba salah deh. Dipotong salah, nggak dipotong justru tambah salah.
Tapi sebelum Andi sampai di pintu pagar, Hendra, Lina dan Diana koor teriak,
“Silau man!! Hahaha....”

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Kewarung Buah Duren _ Cerita Lucu hanyadi (TAnte Lucu Banget)

Ucup singgah di warung durian. Setelah memesan duren sebuah durenpun datang. Namun Ucup heran karena durennya belum dibelah dan tidak disertai dengan pisau untuk membelah, Ucuppun menanyakan pada Mba penjual Duren.

Ucup : Mba kok durennya belum dibelah.
Mba  : Tinggal belah sendiri aja mas, masa gak bisa?
Ucup : tapi pisaunya gak ada?
Mba  : Bisa kok pakai tangan.
Ucup : mana bisa? Tetap gak bisa lah mba.
Mba  : kalau pake pisau untuk belah buah duren yang dimejamu, tapi kalau pake tangan buat belah duren ini (sambil membusungkan dada? Anda pilih mana? Mumpung sepi nich Mas…
Ucup  : ….??@#@#!@#!#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Gara-gara Tini_ Cerita lucu (Tante Lucu Banget)

Asep dipanggil oleh Bosnya di kantor, setelah itu ia dimarahin karena sering terlambat masuk kantor. Setelah itu ia kembali keruangannya, alangkah kaget Asep saat melihat ruangannya dirusakin oleh kucing kesayangannya yang bernama Tini. Kata Asep “Tini kamu kurang aja, sialan, kampret, tidak tau diuntung,” ia terus mencaci maki kucingnnya.
Tiba-tiba pintu tdiketuk , saat dibuka ternyata bosnya yang mengetuk pintu.
Bos   : Apa yang kamu katakan ??Mulai hari ini kamu dipecat.
Asep : Kokn dipecat ? salah aku apa ?
Bos   : karena saya mendengar kamu mencaci Tini, kamu tau tidak ? Tini itu nama ibu saya ?jadi karena aku memarahimu kamu mencaci maki Ibuku ?
Asep :… ?!@@#@ !#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Sule Bisu _ belanjda diwarung janda ( Cerita lucu,lucu,lucu hannya disini)

Sule sejak kecil dilahirkan bisu (tidak bisa berbicara) saat ia kewarung seorang janda ia bingung harus berkata apa, namun sudah terlanjur karena dia tepat berada didepan warung janda itu.
Janda : Sule ?? mau belanjda apa ?
Sule    : Sule kebingungan , akhirnya iya mengangkat tangannya dan menjukan otornya.
Janda : ohh Telor ayam ??
Sule    : Iya benarrrr…
Janda : apa lagi sule ?
Sule    : Membuka bajunya menunjukan otot perutnya.
Janda : Ohh Roti,, ada nich..apa pagi ??
Sule    : Sule ingin membeli terong , iya bingung mau nunjukan apa..
Janda : apa Lagi sule ?? kok diam aja..
Sule    : sule tunjukin paha ?
Janda : Janda bingung..apa  semangka ?
Sule    : Sule menggelengkan kepala..
Janda : Bukan yach ? terus apa sule..
Sule    : Akhirnya sule membuka celana dan menunjukan burungnya ?
Janda : Ohhh,, saya mengerti. Maksud anda ‘’CABE – RAWIT ‘’ ?
Sule    : …. !@#@!#@!#@!@#!#@!#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Kupang lucu ngakak_ kenalan masing-masing

Di suatu sekolah terjadi perbincangan antara guru dan seorang siswa, sebut sa itu ana pu nama dorus.
Guru: dorus kau kenal pak soeharto,pak SBY deng pak habibi?
Dorus: (jawab dgn sante), sonde ew pak, ko dong tu sapa??
Guru: dasar anak bodok.
Dorus: na kalo pak kenal lipus,bunga dgn ako?
Guru: tidak, mereka siapa?
Dorus: na itu to pak, kitong ni pux kenalan masing2.
Guru: *#*#*#...

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Huor kupang menyombongkan bapak

Tiga orank Putra Tentara sedang menyombongkan bapakNya.....
"Simon:bpakKu adlah Komendan Resimen,semua Komendan n PrajuritNya d Resimen harus mndengar perntahNya.....
"Fanhus:BpakKu adlh komndan Divisi,komndan n prajurt d slruh Devisi hrus mndngar pernthNya".
"Lans:ah yg klian ktakan it lum apap,Jabatan BapkKu jauh lbih besar,trmasuk Bapk Kalian jgu hrus mndengrkan Komndo BapkKu,BpakKu mnyurh duduk mrkapun duduk,BpakKu mnyruh Merka mennduk,mrka mennunduk kepala mau tak mau mreka jga hrus menndukkan kpala,
lalu tak sabar mrka brtanya!!
"wooooww!!! Mmangnya pekejaan BapakMu ap???????
Tukang cukur rambut,lalu ke2 anak it tanganga.....hehe

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu _ Taruhan 3 orang Mabuk

Taruhan Tiga Orang Mabuk

3 orang sahabat (Dulandeh, Kisid, dan Onyod) pada suatu malam bermabuk-mabukan di sebuah kafe.

Di bagian belakang kafe itu, duduk seorang dengan postur tinggi besar yang entah kanapa semenjak mereka memasuki kafe itu selalu memperhatikan gerak-gerik 3 orang yang sedang mabuk-mabukan itu.

Tiba-tiba salah seorang dari mereka, Onyod, berbicara kepada 2 orang temannya yang lain, Kisid dan Dulandeh:
"Woooi, fren,,,! Gimana kalo kita tarohan,,,! Hik,,,hik,,,hik,,,Tarohannya gini: yang bisa maki-maki tuh orang yang badannya gede, yang duduk di belakang itu, yang ngeliatin kita dari tadi, tapi dia nggak marah, nah itu yang menang tarohan,,,! Gimana, fren,,,? Hik,,,hik,,hik,,,!"

Kisid yang terprovokasi atas tantangan Onyod sahabatnya itu dengan serta merta Kisid berdiri, berjalan tertatih-tatih, menghampiri orang berbadan-besar yang menjadi target dan obyek tarohan mereka:

"Hey anak muda,,,! Bapak lu siapa sih, bikin anak jeleknya setengah mati,,,! Anaknya aja mukanya jelek gini, apalagi Bapaknya,,,! Hik,,,hik,,,hik!"

Pastilah orang berbadan besar itu sangat-sangat marah dan murka dengan perkataan kasar dan menghina Kisid tersebut:
"Kurang ajar lu,,,! Lu boleh menghina dan memaki-maki gw,,,! Tapi kalo nama Bapak gw lu bawa-bawa, apalagi sambil dihina dan dicaci seperti tadi,,,! Gw bantiiiing lu,,,!"

Gubraaakkk,,,! Kisid terbanting dengan bagian kepala jatuh ke lantai,,,dan mencoba berdiri, dan akhirnya berjalan ke arah Onyod yang dari tadi terus-menerus minum nggak berhenti-berhenti,,,

Giliran Dulandeh yang maju dengan sempoyongan ke arah pemuda berbadan tegap itu:
"Heeey,,,! Hik,,,hik,,,hik! Orang bego, orang tolol, pasti nenek moyang elu,,,"
Belum sempat Dulandeh menyelesaikan kalimat makian dan penghinaannya kepada si pemuda "Braaak,,,!" sebuah kursi kecil melayang ke arah Dulandeh. Dulandeh jatuh terkapar,,,

Setelah 2 temannya dilihatnya tak berdaya, dengan pelan namun pasti Onyod memenuhi kewajiban tarohannya dengan mendatangi sang pemuda tinggi, besar dan tegap itu:
"Hik,,,hik,,,hik! bocah bodoooh, gobloook, dunguuu,,,! Gw udah sering banget tidur sama emak elu,,,! Hey dengerin anak muda begooo,,,! Tau nggak eluuu,,,? Gw udah puaaasss nidurin emak eluuu,,,!

Seisi kafe sangat-sangat kaget dengan penghinaan keterlaluan si Onyod kepada si pemuda berbadan tegap itu, mereka membayangkan bagaimana marah dan murkanya dia atas penghinaan yang dilakukan Onyod kepada ibunda tercintanya.
"Heeey bocah bego,,,! Kenapa elu diem,,,? Apa telinga elu tuli atawa congean gitu,,,? kata Onyod lagi melanjutkan cacian dan makiannya kepada si pemuda tersebut.

Namun anehnya sang pemuda tegap itu sama-sekali tidak menunjukkan tanda-tanda kemarahan, malahan si pemuda itu menghampiri si Onyod yang berjalan terhuyung-huyung dan menangkap badan Onyod yang hampir terjatuh, sambil berkata pelan:

"Udahlah, Be,,,! Sekarang kita pulang aja,,,! Babe udah kebanyakan minum,,,! Kasian Emak yang kuatir sama Babe di rumah,,,!"

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Kupang Lipus dng ako pi pencuri mangga

Lipus dng ako pi pencuri mangga om nadus pung ni,, snd tau hal om nadus zu jaga dong tp pke sembunyi2 ko tnggu dong 2 panjat ni pohon mangga.. Baru om nadus zu siap dng senapan angin,, snd lama lipus dng ako liat kiri kanan abz dong kusu2 ko blng aman... Pas dong 2 zu diatas pohon om nadus zu stan dr bwh blng puka ra"a dong ni, ini hari bosong 2 mati bang**t, ternyata bosong 2 ee selama ini pencuri b pu mangga.. Ako diatas pohon zu kincing di celana ni,, tpi lipus suruh ako tenang ni,, juu lipus menyaut ni om nadus bilang begini.. Snd om katong ada cari kelelawar awh... Aiz om nadus dngn suara tambah besaar dng tambah sumpah serapa menyaut dr bwh blng, aiz itu kelelawar dong bosong 2 mau buat apa awh... Lipus bingung mw jawb apa jju lipus kusu2 dng ako suruh ako tlng jwb n dolo.. Karena ako saking tllu takut jju ako menyaut bilang snd om,, ktng mau buat rujak... Selanjutnya om nadus langsung kokang senapan ko ksh bunyi di dong pu samping ko suruh turun jju bawah menghadap pi pa RT krna dong dua naik pohon mangga mw cri kelelawar ko mw buat rujak... Hahahahahahha

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Humor kupang - bencong diperkosa

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh 5 orang begal. Si bencong pun melaporkan peristiwa yang dialaminya ke kantor Polisi. Polisi bertindak cepat, 5 orang begal diamankan, si bencong diminta kehadirannya ke kantor Polisi, untuk mengidentifikasi pelaku :

Polisi : betul mereka ini yang memperkosa kamu?
Bencong : aiiiiiiih...betuuuul pak, cucok !!”
Polisi : mau diapakan mereka ini ?
Bencong : suruh mereka baris donk pak
Polisi : ‪ (ayoo bariss-baris) lalu ?
Bencong : suruh menghadap eike pak!”
Polisi : oke. ...hadap sini !!! lalu ?
Bencong : buka celana mereka pak
Polisi : haaah ??? ..membentak : buka semua celana kalian !!!!
Setelah semua celana pelaku terbuka, si bencong pun mulai menyentil 1 per 1 "Barang" para pemerkosa sambil gemesnya berkata : "iiiiiyh, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal"

hahahgarhahahaaahahahaaaAHAHAHAHA

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Humor kupang- istri pintar

Suami : "Maa... kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah...???"Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri...???"
Istri : "Emm... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet...!!!"
Suami : "Kok bisa...!!! apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah...???"
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan SIKAT GIGI PAPA yang tiap hari Papa Pake...!!!"
Suami : APA..!!!?@#$%^&*? "stroke mendadak"

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Gombal Maut versi Basong Pu Om Ako - humor kupang

Nyong: "Tadi pagi pas bangun tidor,, kk rasa talalu sedih..."
Nona: "Sedih kenapa kk???"
Nyong: "Soalnya lu sond ada di b pu samping na..."
Nona: "Kasian... Kupang tasalah apa e, orang gila su tambah satu."
Nyong: "Kk boleh ajak ade pi pante ko?"
Nona: "Buat apa kk..??"
Nyong: "Kk cuma mo buktikan sa,,, kalo aer laut tu sond asin le kalo ade so sonto kena, aer laut malah jadi manis.."
Nona: "Tuher ee...kk dulu skolah dimana??"
Nyong: "Kalo qitong 2 naek motor bagonceng, pasti polisi tangkap qitong.."
Nona: "Memangnya kenapa polisi harus tangkap???"
Nyong: "Soalnya nanti qitong Ge-Te-O na... Kk, Ade, deng Cinta..."
Nona: "Bangun tidor su kk ee...mimpi sond tau abis2!!"

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

" Pesan terakhir Yakob..."

Yakob sakit parah di rumah sakit.keluarga undang pendeta berdoa.waktu pendeta mendekat tiba2 napas Yakob langsung sesak,tangan gemetaran........
Pendeta:"tolong ambil pulpen dan kertas.Barangkali Yakob mo tulis pesan...!
Selesai menulis,Yakub langsung mati...krn panik pendeta langsung masukkan kertas kedlm saku.
Waktu ibadah pemakaman,pendeta ingat kertas tadi.
Selesai khotbah,pendeta berkata:"oh iya,sa baru ingat,ada surat dari almarhum".
Begitu pendeta buka surat,pendeta langsung jatuh pingsan.Jemaat panik,langsung ambil suratnya dan baca isi surat Yakob :
"Pendeta,tolong berdiri kesana sdikit,kita pu selang oksigen ko ada injak..."

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}