Showing posts with label Cerita Lucu NTT. Show all posts
Showing posts with label Cerita Lucu NTT. Show all posts

Monday 8 February 2016

Kupang lucu ngakak_ kenalan masing-masing

Di suatu sekolah terjadi perbincangan antara guru dan seorang siswa, sebut sa itu ana pu nama dorus.
Guru: dorus kau kenal pak soeharto,pak SBY deng pak habibi?
Dorus: (jawab dgn sante), sonde ew pak, ko dong tu sapa??
Guru: dasar anak bodok.
Dorus: na kalo pak kenal lipus,bunga dgn ako?
Guru: tidak, mereka siapa?
Dorus: na itu to pak, kitong ni pux kenalan masing2.
Guru: *#*#*#...
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Huor kupang menyombongkan bapak

Tiga orank Putra Tentara sedang menyombongkan bapakNya.....
"Simon:bpakKu adlah Komendan Resimen,semua Komendan n PrajuritNya d Resimen harus mndengar perntahNya.....
"Fanhus:BpakKu adlh komndan Divisi,komndan n prajurt d slruh Devisi hrus mndngar pernthNya".
"Lans:ah yg klian ktakan it lum apap,Jabatan BapkKu jauh lbih besar,trmasuk Bapk Kalian jgu hrus mndengrkan Komndo BapkKu,BpakKu mnyurh duduk mrkapun duduk,BpakKu mnyruh Merka mennduk,mrka mennunduk kepala mau tak mau mreka jga hrus menndukkan kpala,
lalu tak sabar mrka brtanya!!
"wooooww!!! Mmangnya pekejaan BapakMu ap???????
Tukang cukur rambut,lalu ke2 anak it tanganga.....hehe
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu _ Taruhan 3 orang Mabuk

Taruhan Tiga Orang Mabuk
3 orang sahabat (Dulandeh, Kisid, dan Onyod) pada suatu malam bermabuk-mabukan di sebuah kafe.
Di bagian belakang kafe itu, duduk seorang dengan postur tinggi besar yang entah kanapa semenjak mereka memasuki kafe itu selalu memperhatikan gerak-gerik 3 orang yang sedang mabuk-mabukan itu.
Tiba-tiba salah seorang dari mereka, Onyod, berbicara kepada 2 orang temannya yang lain, Kisid dan Dulandeh:
"Woooi, fren,,,! Gimana kalo kita tarohan,,,! Hik,,,hik,,,hik,,,Tarohannya gini: yang bisa maki-maki tuh orang yang badannya gede, yang duduk di belakang itu, yang ngeliatin kita dari tadi, tapi dia nggak marah, nah itu yang menang tarohan,,,! Gimana, fren,,,? Hik,,,hik,,hik,,,!"
Kisid yang terprovokasi atas tantangan Onyod sahabatnya itu dengan serta merta Kisid berdiri, berjalan tertatih-tatih, menghampiri orang berbadan-besar yang menjadi target dan obyek tarohan mereka:
"Hey anak muda,,,! Bapak lu siapa sih, bikin anak jeleknya setengah mati,,,! Anaknya aja mukanya jelek gini, apalagi Bapaknya,,,! Hik,,,hik,,,hik!"
Pastilah orang berbadan besar itu sangat-sangat marah dan murka dengan perkataan kasar dan menghina Kisid tersebut:
"Kurang ajar lu,,,! Lu boleh menghina dan memaki-maki gw,,,! Tapi kalo nama Bapak gw lu bawa-bawa, apalagi sambil dihina dan dicaci seperti tadi,,,! Gw bantiiiing lu,,,!"
Gubraaakkk,,,! Kisid terbanting dengan bagian kepala jatuh ke lantai,,,dan mencoba berdiri, dan akhirnya berjalan ke arah Onyod yang dari tadi terus-menerus minum nggak berhenti-berhenti,,,
Giliran Dulandeh yang maju dengan sempoyongan ke arah pemuda berbadan tegap itu:
"Heeey,,,! Hik,,,hik,,,hik! Orang bego, orang tolol, pasti nenek moyang elu,,,"
Belum sempat Dulandeh menyelesaikan kalimat makian dan penghinaannya kepada si pemuda "Braaak,,,!" sebuah kursi kecil melayang ke arah Dulandeh. Dulandeh jatuh terkapar,,,
Setelah 2 temannya dilihatnya tak berdaya, dengan pelan namun pasti Onyod memenuhi kewajiban tarohannya dengan mendatangi sang pemuda tinggi, besar dan tegap itu:
"Hik,,,hik,,,hik! bocah bodoooh, gobloook, dunguuu,,,! Gw udah sering banget tidur sama emak elu,,,! Hey dengerin anak muda begooo,,,! Tau nggak eluuu,,,? Gw udah puaaasss nidurin emak eluuu,,,!
Seisi kafe sangat-sangat kaget dengan penghinaan keterlaluan si Onyod kepada si pemuda berbadan tegap itu, mereka membayangkan bagaimana marah dan murkanya dia atas penghinaan yang dilakukan Onyod kepada ibunda tercintanya.
"Heeey bocah bego,,,! Kenapa elu diem,,,? Apa telinga elu tuli atawa congean gitu,,,? kata Onyod lagi melanjutkan cacian dan makiannya kepada si pemuda tersebut.
Namun anehnya sang pemuda tegap itu sama-sekali tidak menunjukkan tanda-tanda kemarahan, malahan si pemuda itu menghampiri si Onyod yang berjalan terhuyung-huyung dan menangkap badan Onyod yang hampir terjatuh, sambil berkata pelan:
"Udahlah, Be,,,! Sekarang kita pulang aja,,,! Babe udah kebanyakan minum,,,! Kasian Emak yang kuatir sama Babe di rumah,,,!"
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Kupang Lipus dng ako pi pencuri mangga

Lipus dng ako pi pencuri mangga om nadus pung ni,, snd tau hal om nadus zu jaga dong tp pke sembunyi2 ko tnggu dong 2 panjat ni pohon mangga.. Baru om nadus zu siap dng senapan angin,, snd lama lipus dng ako liat kiri kanan abz dong kusu2 ko blng aman... Pas dong 2 zu diatas pohon om nadus zu stan dr bwh blng puka ra"a dong ni, ini hari bosong 2 mati bang**t, ternyata bosong 2 ee selama ini pencuri b pu mangga.. Ako diatas pohon zu kincing di celana ni,, tpi lipus suruh ako tenang ni,, juu lipus menyaut ni om nadus bilang begini.. Snd om katong ada cari kelelawar awh... Aiz om nadus dngn suara tambah besaar dng tambah sumpah serapa menyaut dr bwh blng, aiz itu kelelawar dong bosong 2 mau buat apa awh... Lipus bingung mw jawb apa jju lipus kusu2 dng ako suruh ako tlng jwb n dolo.. Karena ako saking tllu takut jju ako menyaut bilang snd om,, ktng mau buat rujak... Selanjutnya om nadus langsung kokang senapan ko ksh bunyi di dong pu samping ko suruh turun jju bawah menghadap pi pa RT krna dong dua naik pohon mangga mw cri kelelawar ko mw buat rujak... Hahahahahahha
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Humor kupang - bencong diperkosa

Pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh 5 orang begal. Si bencong pun melaporkan peristiwa yang dialaminya ke kantor Polisi. Polisi bertindak cepat, 5 orang begal diamankan, si bencong diminta kehadirannya ke kantor Polisi, untuk mengidentifikasi pelaku :
Polisi : betul mereka ini yang memperkosa kamu?
Bencong : aiiiiiiih...betuuuul pak, cucok !!”
Polisi : mau diapakan mereka ini ?
Bencong : suruh mereka baris donk pak
Polisi : (ayoo bariss-baris) lalu ?
Bencong : suruh menghadap eike pak!”
Polisi : oke. ...hadap sini !!! lalu ?
Bencong : buka celana mereka pak
Polisi : haaah ??? ..membentak : buka semua celana kalian !!!!
Setelah semua celana pelaku terbuka, si bencong pun mulai menyentil 1 per 1 "Barang" para pemerkosa sambil gemesnya berkata : "iiiiiyh, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal"

hahahgarhahahaaahahahaaaAHAHAHAHA
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Humor kupang- istri pintar

Suami : "Maa... kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah...???"Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri...???"
Istri : "Emm... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet...!!!"
Suami : "Kok bisa...!!! apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah...???"
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan SIKAT GIGI PAPA yang tiap hari Papa Pake...!!!"
Suami : APA..!!!?@#$%^&*? "stroke mendadak"
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Gombal Maut versi Basong Pu Om Ako - humor kupang



Nyong: "Tadi pagi pas bangun tidor,, kk rasa talalu sedih..."
Nona: "Sedih kenapa kk???"
Nyong: "Soalnya lu sond ada di b pu samping na..."
Nona: "Kasian... Kupang tasalah apa e, orang gila su tambah satu."
Nyong: "Kk boleh ajak ade pi pante ko?"
Nona: "Buat apa kk..??"
Nyong: "Kk cuma mo buktikan sa,,, kalo aer laut tu sond asin le kalo ade so sonto kena, aer laut malah jadi manis.."
Nona: "Tuher ee...kk dulu skolah dimana??"
Nyong: "Kalo qitong 2 naek motor bagonceng, pasti polisi tangkap qitong.."
Nona: "Memangnya kenapa polisi harus tangkap???"
Nyong: "Soalnya nanti qitong Ge-Te-O na... Kk, Ade, deng Cinta..."
Nona: "Bangun tidor su kk ee...mimpi sond tau abis2!!"
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

" Pesan terakhir Yakob..."



Yakob sakit parah di rumah sakit.keluarga undang pendeta berdoa.waktu pendeta mendekat tiba2 napas Yakob langsung sesak,tangan gemetaran........
Pendeta:"tolong ambil pulpen dan kertas.Barangkali Yakob mo tulis pesan...!
Selesai menulis,Yakub langsung mati...krn panik pendeta langsung masukkan kertas kedlm saku.
Waktu ibadah pemakaman,pendeta ingat kertas tadi.
Selesai khotbah,pendeta berkata:"oh iya,sa baru ingat,ada surat dari almarhum".
Begitu pendeta buka surat,pendeta langsung jatuh pingsan.Jemaat panik,langsung ambil suratnya dan baca isi surat Yakob :
"Pendeta,tolong berdiri kesana sdikit,kita pu selang oksigen ko ada injak..."


length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Humor kupang - Tiga jurus tembak metu.....



Ako deng Lipus bakawan bae...cuma akhir-akhir ni dorang dua ada batengkar gara-gara dorang dua sama-sama naksir harim satu nama Mince..
Satu kali dorang dua bakatumu..
Lipus: "Ako ee...qitong dua babae su. Masa hanya gara-gara itu perempuan sond jelas tu qitong jadi bamarah begini ni??"
Ako: "Perempuan sond jelas ma lu naksir dia ju to??"
Lipus: "Begini sa Ako.. Karmana kalo qitong selesaikan ini masalah pake 3 jurus tendangan.."
Ako: "Maksudnya??"
Lipus: "Begini....pertama b tendang lu 3 kali, abis itu baru lu tendang b le 3 kali. Sapa yg minta menyerah, dia kalah. Yg bertahan na dia yg dapa Mince."
Ako: "Hooo...begitu ju bae. Pokoknya sapa yg minta menyerah na dia mundur secara teratur ee??"
Lipus: "Ia, kawan.."
Ako: "Ho na kalo begitu na lu tendang b duluan su. Kasian lu, badan tipis ana begini ni.."
Lipus: "Okee....."
Ako pasang badan, Lipus ame kuda-kuda.. Lipus biar badan tipis ana sa ma baptua ada pake sepatu bot.
Lipus tendang duluan ser Ako pu pantalobang. Tapa pas Ako pung tulang ekor! Ako langsung tadudu...
1 kali tendangan selesai...Ako sond menyerah..
Ako bediri le...Lipus ame kuda-kuda, tendang putar pas Ako pung rahang! Ako jatoh panjang...
Tendangan kedua, Ako tetap blom menyerah..
Ako bediri lagi.. Lipus antrek belakang, lari menuju Ako baru lompat tendang pas Ako pu ulu hati! Deng suara "Uhghghh...." Ako jatoh laloli..
Tendangan ke-3 selesai, demi Mince Ako tetap bertahan..
Ako bangun deng gamatar-gamatar..
Ako: "(tarek napas babae) Sudah to, kawan?? Sekarang b pu giliran le!!!"
Lipus: "Sudah, Ako.. BETA MENYERAH!! LU MENANG, LU SOA SUDAH ITU MINCE TU.."
Ako: "..@*+=..)(!?../&%¤£..=+><_.??!.."
Lusanya Ako ka-ce Mince..
Ako: "Mince, b mau deng lu. Lu mau jadi b pu maitua ko sonde?"
Mince: "Aduh jang marah, Ako.. Su ada orang laen di b pu hati.."
Ako: "Sapa?"
Mince: "LIPUS..."
Ako: "Adoohhh mama ee..." (stroke kaget)
HAHAHAHAHAHAAAA....
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Dokter Pintar



Seorang Nenek usia 90 th sedang di interview oleh wartawan sebuah surat kabar.
Pers: “Apa rahasia nenek sampai bisa berusia 90 tahun?"
Nenek: “Kalau saya sakit sedikit saja langsung pergi ke Dokter”.
Pers: “Bagaimana menurut nenek
perkembangan ilmu kedokteran kita sekarang ?”.
Nenek: “Luar biasa.., Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja.
Nenek ingat waktu umur 20 thn
Dokter suruh saya buka baju semua, diperiksa dari atas ke bawah sampe 1 jam, baru ditulis resep obat.
Waktu umur 40 th, Dokter suruh saya buka baju atasnya aja, diperiksa 15 menit, lalu dikasih obat…
Waktu umur 60 th, Dokter suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 menit selesai, lalu dikasih obat…
Waktu umur 80 th, Dokter suruh saya hanya buka mulut, lihat pake senter 2 menit sudah selesai, lalu dikasih obat..
Sekarang saya umur 90 th, belum lagi duduk, Dokter sudah tulis resep obat untuk saya, sambil berteriak
”Pasien berikutnya ....." ahahhahahhah
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

humor kupang,, pria pendiam lucu kupang



Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu pun berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.
"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidak kalau saya menunggu istri anda di sini?"
Pria itu mempersilahkan sales tersebut untuk menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.
Karena terlalu lama, si sales pun akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu ke mana kira-kira istri Bapak pergi?"
"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.
"Kapan dia kembali?"
"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."
!@#$%^&**??
length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}