Cerita Lucu " Konon ada seorang dukun yang terkenal sakti"

Konon ada seorang dukun yang terkenal sakti mandraguna.
Nono dan Feri pergi menemui mbah dukun untuk meminta pertolongan.
Nono : "mbah, saya pengen dapetin kembang desa di kampung saya!tolong saya,mbah!"
Mbah : "guamphang...pake minyak wangi ramuan sakti ini, harganya 1juta!
semprotkan ke leher kamu dan ke leher dia, lalu TATAP MATAnya...
dijamin tuh cewek bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha"
Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, saya pengen cepet dapetin pekerjaan,tolong saya mbah!"
Mbah : "guamphang...pake minyak wangi berisi ramuan sakti ini, harganya 1juta juga!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
Dengan senang hati Feripun membayarnya lalu pergi
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Nono : "Si Mbah memang sakti,ramuannya manjur mbah!kembang desa udah saya dapetin, dia lakuin semua yang saya mau!
tapi kenapa ramuannya gak bisa dipake ke cewek lain,mbah?"
Mbah : "OWhhh...klo itu beda lagi ramuannya,anak muda!harganya lebih mahal, 5juta! semprotkan ke leher kamu dan ke leher cewek yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin semua cewek yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha"
Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, kenapa saya belum dapet pekerjaan juga?apa ada yang salah dengan ramuannya?"
Mbah : "Hmmmm...mungkin kamu harus pake ramuan yang harganya 5juta juga,!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
walau berat hati Feripun membayarnya lalu pergi.
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Nono : "Si Mbah memang T.O.P B.G.T,ramuannya bener2 manjur mbah!semua cewek di kampung saya tergila2 ama saya!
tapi kenapa ramuannya gak bisa dipake ke artis terkenal,mbah?"
Mbah : "OWhhh...klo untuk artis beda lagi ramuannya,anak muda!harganya lebih mahal lagi, 10juta!
semprotkan ke leher kamu dan ke leher artis yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin semua artis yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA...WHUA ha ha" Dengan senang hati Nonopun membayarnya lalu pergi
Feri : "mbah, kenapa saya belum dapet pekerjaan juga?apa ada yang salah dengan ramuannya?
Mbah : "Hmmmm...mungkin kamu harus pake ramuan yang harganya 10juta juga,!
semprotkan ke badan kamu lalu TATAP MATA orang yang mewawancarai kamu...
dijamin kamu bakal dapetin pekerjaan itu."
dengan kesal Feripun membayarnya lalu pergi.
apa yang terjadi selanjutnya?
Sebulan kemudian Nono dan Feri datang lagi ke si Mbah dukun.
Feri marah-marah karena dia belum juga dapat kerjaan.
Dia merasa ditipu, karena uangnya sudah habis dikasihkan ke si mbah dukun.
Feri : "MBAH, KENAPA saya BELUM JUGA DAPAT PEKERJAAN?APA MBAH MAU MENIPU saya?
Mbah : "aku tidak menipumu anak muda, buktinya anak itu selalu terkabul permintaanya"
Nono : "benar kata si mbah, ramuannya memang sakti!semua cewek bisa saya dapetin!"
Feripun menyadari klo neh dukun kayaknya spesialis jodoh.
Feri : "Baiklah Mbah,bikinin saya ramuan agar COWOK mencintai saya selamanya."
Nono : "Wah, malang kale nasibmu teman!udah kere, ternyata kamu punya kelainan juga...whuahuahaha!"
si Mbahpun merasa kasihan pada nasib Feri. Lalu dia membuat ramuan yang sangat manjur, agar cowok idaman Feri mencintai dia selamanya.
Mbah : "baiklah anak muda,mbah merasa bersalah padamu!sebagai permintaan maaf, mbah buatkan ramuan ini khusus untukmu!Gratis, Gak Usah bayar!"
Feri : "terima kasih,mbah!bagaimana cara pakenya,Mbah?
Mbah : "semprotkan ke leher kamu dan ke leher COWOK yang kamu inginkan, lalu TATAP MATAnya... dijamin cowok yang kamu inginkan bakal mencintaimu SELAMANYA."
Setelah menerima minyak wangi tersebut, tiba-tiba Feri menyemprotkannya ke leher si Mbah, lalu dia semprotkan juga ke leher Nono.
Feripun langsung kabur meninggalkan si Mbah dukun berdua dengan Nono yang terbengong-bengong dan saling ber-TATAP MATA
APA YANG TERJADI SELANJUTNYA Antara Mbah dan Nono ?

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Penyebab Sebenernya Terjadinya Ledakan Penduduk

Penyebab Sebenernya Terjadinya Ledakan Penduduk
Onang: Pung, elu tau nggak kenapa penduduk Indonesia sulit untuk ditekan walaupun pemerintah udah gencar banget nyiapin program KB,,,?"
Pungki: "Salah satunya karena masyarakat Indonesia punya pandangan sampe sekarang yang nggak ilang-ilang, Nang,,,! Katanya banyak anak banyak rejeki,,,!"
Onang: "Kalo menurut elu gimana, Imam,,,?"
Imam: "Kalo menurut gw sih, karena aliran listrik belum merata masuk ke pemukiman-pemukiman penduduk, apalagi ke desa-desa, Nang,,,!"
Onang: "Emang apa hubungannya antara nggak meratanya aliran listrik masuk ke desa-desa sama tingginya tingkat kelahiran bayi, Imam,,,?"
Imam: "Nggak ada listrik, nggak bisa liat televisi, artinya nggak ada hiburan, mereka selepas isya udah berangkat tidur, dan hanya bercinta diantara suami-istri hiburan sehari-hari mereka, dan akhirnya angka pertambahan penduduk desa se Indonesia meningkat tajam,,,!"
Onang: "Wuuuih, analisisnya ribet banget, Imam,,,! Menurut gw pendapat elu berdua nggak salah sih, tapi kurang tepat, Pung, Imam,,,!"
Pungki dan Imam (Ngomong Bersamaan): "Nggak salah, tapi kurang tepat,,,? Jadi jawaban yang bener dan tepat itu gimana, Nyod,,,?"
Onang: "Menurut gw penyebab tingginya angka kelahiran bayi di Indonesia itu hanya karena faktor KANGKUNG, Pung, Imam,,,!"
Pungki dan Imam (Keheranan Bersamaan): "KANGKUNG,,,? Ah masa sih, emangnya kangkung itu ngandung hormon yang bisa bikin suami-istri subur,,,? Jadi perempuan-perempuan Indonesia melahirkan bayi sampe nggak terkendalikan gitu,,,?"
Onang: "Iya, beneran,,,! Karena KANGKUNG lah pasangan suami istri terutama di desa-desa punya banyak anak, karena si istri kan harus mengangKANG di bawah, dan si suami harus mengungKUNG di atas, kan? Ngangkang dan ngungkung kan kalo disingkat jadi KANGKUNG,,,! Hehehehe,,,!"

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cara Memikat Wanita

Cara Memikat Wanita
1. Cara pertama sobat coba buatlah wanita itu menjadi spesial, untuk itu silahkan sobat lakukan hal yang spesial agar si wanita merasa spesial di mata sobat kaum pria.
2. Untuk yang kedua silahkan sobat tampil apa adanya yang saya maksud disini adalah, jika sobat seorang yang ceria atau humoris silahkan tularkan itu kepada wanita yang meamang agar nantinya sobat dianggap menjadi lebih tenang nyaman ketika berbiacara dan yang nantinya wanita itu tertutup bisa saling terbuka dengan kenyamanan yang sobat berikan.
3. Lakukan hal hal kecil yang romantis, seperti kata romantis atau jika memungkinkan cara yang luar biyasapun tidak masalah asalkan memang benar-benar romantis, dan saya yakin hampir semua wanita menyukai hal-hal yang romantis.
4. Silahkan rayu wanita dengan hal yang sederhana jangan terlalu berlebihan nanti takutnya dibilang lebai mungkin hal yang sederhana seperti rayuan gombal dan lainnya.
5. Pantang menyerah, seperti kita ketahui wanita lebih suka pria yang pantang menyerah terus memperjuangkan cinta nya sampai benar-benar berujung bahagia yang pasti nya silahkan sobat perjuangkan dan lakukan hal yang selalu berjuang untuk memikat nya karena kita ketahui setiap wanita berbeda-beda karakter.
6. Yang terakhir, silahkan sobat lakukan hal yang telah saya berikan tadi dengan iklan dari lubuk hati yang terdalam tanpa ada rasa ngeluh dan apalah itu initnya lakukan itu hanya karena si dia, dan juga tak lupa untuk berdoa agar jalan sobat semakin mudah.

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Tipe Cowok Dalam Pacaran

Tipe Cowok Dalam Pacaran:
Sebenarnya kaum lelaki bisa diketahui bagaimana perlakuan mereka terhadap pasangannya berdasarkan minat dan tempat biasa mereka habiskan waktu. Untuk itu, sebaiknya simak dibawah ini beberapa tipe lelaki dan perlakuannya pada pasangannya.
1. Lelaki tipe kantoran
*Tidak bisa dikatakan romantis, karena biasanya ia akan lupa ulangtahun anda atau saat ada janji makan malam bersama anda. Bagi mereka, pekerjaan merupakan hal utama dan yang lainnya tidak penting. Jadi tipe lelaki ini sangat cocok bagi anda yang mendambakan peningkatan karir, meskipun anda tidak akan pernah bisa pulang bersama-sama. Tetapi mereka bisa diandalkan secara finansial.
2. lelaki tipe kebugaran
*Maka anda akan merasa aman saat bepergiaan karena mereka cenderung melindungi anda dari apapun. Tapi pemikiran bahwa anda adalah seseorang yang tanpa daya sehingga selalu memerlukan perlindungan. Sehingga mereka jarang sekali memberikan anda keleluasaan menikmati privasi anda sendiri.
3. lelaki tipe olahraga trend
*Biasanya menyukai pasangan yang sama-sama menaruh minat pada gaya hidup yang sama. Lelaki tipe ini biasanya sering menghadiahi pasangannya dengan benda-benda berharga mahal, atau makan di tempat ekslusif yang baru saja dibuka.
4. lelaki bertipe kafe
*Biasanya mereka cenderung melihat perempuan sebagai teman untuk bersenang-senang. Lelaki tipe ini biasanyakurang sensitif atau tidak peka terhadap perasaan pasangannya. Tetapi mereka bisa bersikap sangat romantis dengan memberikan bunga kesukaan anda.
5. lelaki tipe museum
*Sebenarnya mereka tidak selamanya menjenuhkan dan menyebalkan. Apabila anda menaruh perhatian pada hal yang kesenian maka mereka bisa menjadi teman bicara yang menyenangkan. Lelaki tipe ini memiliki sifat yang tenang dan sangat sensitif terhadap perasaan pasangannya.
6. lelaki tipe bengkel
Biasanya mereka akan cenderung acuh pada lingkungan sekitarnya. Mereka kurang sensitif terhadap perasaan pasangannya, kecuali bila anda mengajaknya bicara seputar hobinya tersebut.
Jadi tipe lelaki mana yang ingin anda dekati??

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Silau Man !!!

Silau Man
”Nggak deh, Mi. Andi malu.” tolak Andi bersikeras.
Si mami nggak langsung merespon, hanya bibirnya saja yang terus senyum-senyum aneh, tapi nggak lama karena setelah itu anaknya laki-lakinya itu langsung melotot tajam waktu ngelihat maminya hendak tertawa.
”Mamiiiii.... ” teriaknya marah.
”Andi, mami minta maaf deh. Habisnya cuma itu satu-satunya cara.”
”Pokoknya nggak, Andi nggak mau. Titik.” ujarnya sedikit tenang.
”Tapi kan...”
”Ahh, nggak pake tapi, nggak pake’ koma, pake’nya titik.”
Terbayang olehnya tawa ejekan dari teman-temannya nanti ketika melihat kedatangannya dengan keadaan yang memalukan seperti itu. Oh no! Batinnya menjerit.
”Aku mau jalan dulu deh, Mi.” ujar Andi akhirnya.
”Kemana?” tanya mami dengan masih menyisakan senyum di bibir.
”Ke tempat teman, mau minta saran. Andi yakin, mereka nggak mungkin setega mami, mereka nggak mungkin ketawa.” balasnya yakin seyakin-yakinnya.
”Oh.” Jawab mami singkat.
Cuma oh? Ya ampun mami, tega banget sih sama anak sendiri, bukannya dikasih dukungan, Cuma bilang oh??? Sungguh terlalu.
Dengan kesal Andi pun beranjak dari kursi, mengambil ransel kemudian tanpa cipika-cipiki doi cabut sebelum akhirnya mami memanggil dengan suara super lembut.
Sontak Andi berbalik, mengira maminya akan menahan kepergiannya, atau setidaknya mengucapkan sesuatu yang paling tidak bisa membuatnya tenang, aman, damai, tentram, bahagia dan sehat sentosa. Nah lo, jadi jaka sembung.
”Kenapa, mi?”
”Nih.”
Mami melemparkan topi kupluk ke arah Andi dengan wajah tanpa dosa.
”Cara alternatif nomor satu.” katanya sambil mengedipkan mata ke Andi.
Arghhh...
Andi pun berangkat ke rumah Diana sahabat karibnya, dan kebetulan ada Lina dan Hendra disana. Kedatangannya memang disambut dengan suka cita, tapi siapa menyangka ketika Andi membuka topinya, meledaklah tawa ketiga sahabatnya. Bukannya memberi saran atau masukan, semuanya malah ngakak di hadapannya, tanpa rasa segan. Bahkan si Lina, yang wataknya memang suka ceplas-ceplos dengan santainya berkata,
”Sejak kapan lo doyan model begituan?”
Wadaw... sakit hati banget bo!! Belum juga dimintai saran, udah diledekin duluan, ternyata oh ternyata...
Diana tertawa ngakak sambil terus memegang perutnya yang berisi lemak, not beby. Lina sendiri yang membuat guyon tak kalah hebohnya, dengan semangat 45 ia memukul-mukul meja yang ada di hadapannya. Bahkan Hendra, cowok cakep yang nggak hobby tertawa saja jadi ikutan ngakak nggak karuan, liurnya saja sampai muncrat-muncrat keluar. Hanya Andi, cowok kemayu yang sama sekali tak menampakkan ekspresi akan tertawa, seperti yang dilakukan ketiga sahabatnya itu. Hanya wajahnya saja yang terlihat begitu merah padam.
”Sialan lo semua!!” Katanya kesal. Diraihnya ransel yang tergeletak di lantai, kemudian pergi tanpa pamit meninggalkan ketiga makhluk hidup yang sudah mulai meracau, ketawanya saja sudah mirip nenek lampir.
”Nah lo, ngambek tuh!” teriak Diana ketika Andi sudah sampai pintu. Ihh... beneran deh, Tegaaa....
”Shut the fuck up!!!”
Dan Brakkk...
Pintu tertutup dengan suara bantingan yang keras. Ketiga sabahat yang super tega itu pun kaget bukan kepalang mendapat perlakuan seperti itu dari seorang Andi yang selama ini tak pernah marah, bahkan jika diejek. Tapi kok sekarang jadi ngambek gitu? Pikir mereka heran. Bahkan Andi sendiri tak tahu kenapa ia bisa semarah itu.
***
Andi bingung, siapa yang harus disalahkan atas apa yang menimpanya hari ini. Meski doi sudah habis-habisan ngomel sama adik laki-lakinya yang masih berumur enam tahun itu, tapi tetap saja tidak dapat menyelesaikan masalahnya. Sialnya lagi, nggak ada seorang pun yang bisa dimintai saran. Bahkan temannya sekali pun.
”Potong aja, Kak.” kata adiknya polos.
”Apa? Kepalamu sini kupotong. Bikin masalah aja.”
”Ih, kak Andi jahat. Mami...” rengeknya manja sambil memanggil mami yang hanya melihat tingkah kedua anak laki-lakinya.
”Nangis... nangis. Enak ya, sudah gunting-gunting rambut orang semaunya gitu.”
”Dimas kan cuma pengen belajar potong rambut.” balas Dimas membela diri.
”Eh, mau belajar tuh jangan yang beginian, bahaya. Belajar, ya baca buku sana.” teriaknya semakin kesal.
”Dimas kira kak Andi nggak marah, habisnya kak Andi kan diam aja waktu Dimas potong rambutnya.”
”Ya iyalah kakak diam, lagi asik tidur juga.”
”Oh.” jawabnya singkat, sama seperti yang maminya ucapkan tadi siang.
”Bete bete ah!!”
***
Singkat kata singkat cerita, Andi pun menuruti saran mami dan adiknya. Dengan langkah lunglai ia pun pergi ke salon, mengatakan pada karyawannya untuk segera mencukur habis rambutnya. Botak, botak deh sekalian.
Dan setelah beberapa menit kemudian, selesailah prosesi pencukuran rambut tersebut. Andi sengaja tidak melihat cermin, pikirnya nanti saja, selesai dicukur. Dan betapa keget bukan kepalangnya Andi ketika melihat dirinya di cermin, bahkan ia sendiri sempat pangling, itukah dirinya yang sekarang???
Silau abizzz deh!!!
”Ih, lecek bo!” komentar salah seorang karyawan salon yang sudah menjelma menjadi perempuan.
”Apa tuh?”
”Lekong Cekong, bo.”
Mhhh... akhirnya datang juga. Kiamat.
Tak bedanya sewaktu Andi di salon tadi, mami dan adiknya Dimas tak henti-hentinya memuji-muji penampilan Andi. Tapi bukannya senang, Andi malah merengut.
”Andi nggak suka dibilang cakep.”
”Lalu?”
”Pokoknya nggak suka.”
”Iya deh, anakku yang tampan.”
”Mami...”
Hilang sudah kesabaran Andi, ia pun pergi dengan BIMOLI, alias bibir monyong lima centi. Dalam hati ia menggerutu, kenapa sih hari ini gue sial banget?
Ia berencana menemui ketiga sahabatnya lagi, dan berharap kali ini mereka tidak mengecewakannya lagi. Andi sengaja tidak membawa topi, karena ia tak mau melihat temannya kaget dan tertawa ngakak lagi. Tapi tidak seperti apa yang diduga sebelumnya, ketika Andi sudah sampai ke rumah Diana yang kebetulan saat itu juga hadir kedua temannya, Hendra dan Lina semuanya malah mematung, seolah tak mengenali siapa yang sedang berdiri di hadapan mereka.
“Cari siapa?” Tanya Diana polos.
Andi mengerutkan dahi, “Ya cari kalian lah, siapa lagi?”
Diana cs bingung, masing-masing dengan ciri khasnya, Hendra yang mengerutkan dahi, Diana yang garuk-garuk kepalanya yang memang kutuan, dan Lina yang menyipitkan matanya yang sudah sipit dari sononya.
“Emang lo siapa?”
“Ya Ampun, gue nggak dikenali? Tega banget sih kalian ini?”
“Emang kami kenal sama lo?”
“Ampun DJ!!! Gue ANDI.” Teriak Andi jengkel. Sialan banget sih, masa segitunya cakepnya gue ampe nggak ada yang kenal. Batinnya bergumam.
“Andi?” Tanya Diana tak percaya, Lina dan Hendra yang sedang asik duduk di sofa segera menghampiri kedua sahabatnya yang sedang berdiri di pintu.
“Lo Andi?” Ulangnya lagi. Andi hanya manggut-mangut mengiyakan.
“Anjrit. Lo cakep banget. Pangling gue lihat penampilan lo, cakep banget, swear tekewer-kewer.” Lina berteriak kaget mendapati sahabatnya kini menjelma menjadi sosok pria yang amboy cuakepnya...
“Ihhh... sebel deh. Kok semua pada kompakan bilang gue cakep sih?”
“Yah, dipuji kok marah sih? Bangga dong.” Balas Hendra yang tampaknya iri dengan penampilan baru Andi, soalnya seumur-umur doi belum pernah dibilang cakep.
“Gue pengen jadi tuyul. Puas lo?” Ujar Andi mangkel.
Emosinya udah nyampe ke ubun-ubun, doi berbalik cepat, pengen pulang. Pokoknya Andi udah dongkol banget, serba salah deh. Dipotong salah, nggak dipotong justru tambah salah.
Tapi sebelum Andi sampai di pintu pagar, Hendra, Lina dan Diana koor teriak,
“Silau man!! Hahaha....”

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Kewarung Buah Duren _ Cerita Lucu hanyadi (TAnte Lucu Banget)

Ucup singgah di warung durian. Setelah memesan duren sebuah durenpun datang. Namun Ucup heran karena durennya belum dibelah dan tidak disertai dengan pisau untuk membelah, Ucuppun menanyakan pada Mba penjual Duren.

Ucup : Mba kok durennya belum dibelah.
Mba  : Tinggal belah sendiri aja mas, masa gak bisa?
Ucup : tapi pisaunya gak ada?
Mba  : Bisa kok pakai tangan.
Ucup : mana bisa? Tetap gak bisa lah mba.
Mba  : kalau pake pisau untuk belah buah duren yang dimejamu, tapi kalau pake tangan buat belah duren ini (sambil membusungkan dada? Anda pilih mana? Mumpung sepi nich Mas…
Ucup  : ….??@#@#!@#!#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Sule Bisu _ belanjda diwarung janda ( Cerita lucu,lucu,lucu hannya disini)

Sule sejak kecil dilahirkan bisu (tidak bisa berbicara) saat ia kewarung seorang janda ia bingung harus berkata apa, namun sudah terlanjur karena dia tepat berada didepan warung janda itu.
Janda : Sule ?? mau belanjda apa ?
Sule    : Sule kebingungan , akhirnya iya mengangkat tangannya dan menjukan otornya.
Janda : ohh Telor ayam ??
Sule    : Iya benarrrr…
Janda : apa lagi sule ?
Sule    : Membuka bajunya menunjukan otot perutnya.
Janda : Ohh Roti,, ada nich..apa pagi ??
Sule    : Sule ingin membeli terong , iya bingung mau nunjukan apa..
Janda : apa Lagi sule ?? kok diam aja..
Sule    : sule tunjukin paha ?
Janda : Janda bingung..apa  semangka ?
Sule    : Sule menggelengkan kepala..
Janda : Bukan yach ? terus apa sule..
Sule    : Akhirnya sule membuka celana dan menunjukan burungnya ?
Janda : Ohhh,, saya mengerti. Maksud anda ‘’CABE – RAWIT ‘’ ?
Sule    : …. !@#@!#@!#@!@#!#@!#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu terbaru Pintarnya Pejabat (Politik)

Cerita lucu dewasa, lucu, dan lucu hanya di sini. untuk teman-teman yang lagi boring sama kerjaan atau aktivitas yang melelahkan, segarkan pikiran anda dengan membaca cerita lucu dibawah ini, silakan membaca :

Seorang Pejabat yang sedang berlibur di Bali memesan seorang pelayan diHotel , menunggu beberapa saat Cewe itu datang.

Cewe : mengetok pintu..(dibuka) ini bapak Asep yg memesan saya?
Asep  : benar itu saya.
Cewe : (agak risih karena Cecep badan gemuk perut gemuk) saya mau bayaran tinggi?
Asep  : Apa?? Berapa??
cewe  : 10 juta sampai pagi.
Asep  : Oke baiklah.( lalu membuka bajunya) nich di Oral
Cewe : (melihat perut Asep gemuk jelek) Aku mau naik 12 juta bayaranku.
Asep  : Baiklah…oral sekarang.
Cewe : (membuka celana Asep ) wauuuu Gede bangettt !!!
Asep  : (sambil senyum-senyum) satu juga permintaanku !!! kena Gigi  “ uang kembali ”…
Cewe : ….???@#@@#@!#@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Takut Om berkumis

Cerita lucu, lucu, dan lucu hanya di sini. untuk teman-teman yang lagi boring sama kerjaan atau aktivitas yang melelahkan, segarkan pikiran anda dengan membaca cerita lucu dibawah ini, silakan membaca :

Cecep sangat takut kalau melihat orang berkumis. dan yang paling menyebalkan lagi ia sangat tidak menyukai seorang polisi yang terus datang kerumah untuk berbincang-bincang sama Ibunya (janda).
Pintu rumah berbunyi...tokk..tokk..tokk..
Ibu : cecep bukain pintunya ..
cecep : baiklah ibu..setelah membuka " ada om kumis" cecep berlarian ketakutan, karena yang datang polisi berkusmis.
Ibu : kamu harus sopan tak boleh berkata seperti itu? mengerti?
cecep : baiklah ibu.
Polisi : cecep, om baik kok gak menakutkan...lalu meberikan permen karet ke cecep.
cecep : iyah trimakasih Om ( ketakutannya mulai redah)

saat mendapatkan permen cecep senang dan melahap permen tersebut, sedangan pak polisi lagi asik bercengkrama sama Ibu cecep. cecep terus duduk disamping ibunya karena masi takut sama orang berkumis. tiba-tiba saat membuat atraksi membuat balon memakai permenkaretnya. permennya lepas mengenai kulis pak polisi itu, sontak cecep teriak " Kumisss jahatt " sambil menangis...dan lari berlindung ke Ibunya, karena masi takut cecep juga masuk kedalam rok ibunya " dari dalam rok ibunya cecep tamba takut dan teriak " Ibu didalam rok Ibu ternyata ada Om kumis jahat juga" Ibu juga jahat..
HAhhahahhhay@#@!@#!!

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Punya pacar

Cerita lucu, lucu, dan lucu hanya di sini. untuk teman-teman yang lagi boring sama kerjaan atau aktivitas yang melelahkan, segarkan pikiran anda dengan membaca cerita lucu dibawah ini, silakan membaca :

Seorang Ibu bertanya pada anaknya karena selama ini anaknya tidak pernah pacaran, dan sang Ibu takut anaknya penyukai sesame jenis.

Ibu    : Tono..mengapa kamu tidak pernah pacaran..kamu homo ?
Tono : Tidak Ibu..saya tidak homo…
Ibu    : Ngaku tidak ? kamu homo ? benar gak ?
Tono : gak ibu,,,saya normal
Ibu    : Terus siapa pacar kamu ?
Tono : Sumi..sumi..sumi Bu..
Ibu    : Sumi siapa?
Tono : Sumiyantoro Wahidin
Ibu    : Dasar anak Homo !!!! langsung Pingsan @_@

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}

Cerita Lucu Gambar Apel

Cerita lucu, lucu, dan lucu hanya di sini. untuk teman-teman yang lagi boring sama kerjaan atau aktivitas yang melelahkan, segarkan pikiran anda dengan membaca cerita lucu dibawah ini, silakan membaca :

Seorang guru sedang melatih murid-muridnya menggambar buah apel. Setelah memberikan contoh gambar Ibu guru menunjuk satu-persatu muridnya untuk maju menggambar buah apel dipapan tulis. Namun, mereka semua menggambar pantat. Karena mereka menggambar pantat ibu guru menghapus bersih papan tulis.

Ibu     : Kalian anak-anak bodoh, gambar appel malah gambar Pantat.
Murid : kami gambar apel Ibu,
Ibu     : Kalian gambar pantat tau..kalau apel itu bentuknya begini (sambil menggambar apel yang cukup besar dipapan tulis). Dan saya akan melaporkan kalian kepada Bapak kepala sekolah.

Kepala sekolah memasuki ruangan kelas.
Kepsek : kenapa kalian gambar pantat ? kalian masi kecil kok jorok
Murid    : kami gambar buah apel Pak, bukan pantat.
Kepsek : Alasan aja kalian ( membalikan badannya melihat papan tulis) …Kepsek kaget melihat gambaran Ibu Guru dan berkata “ Ini gambaran pantat siapa? Gambarannya gede banget”. Siapa yang gambar Ini?
Ibu         :……..??? Pingsan…@#@#@#

length/3); var r=t.lastIndexOf(" "); if(r>0) {obj0.innerHTML=s.substr(0,r);obj1.innerHTML=s.substr(r+1);}